domingo, 7 de diciembre de 2008

FlizAo209


son cuñados, y ahora, en medio de la cena, se apuntan mutuamente con dos gambas a medio pelar. Mira, tengamos la fiesta en paz, ¿vale?, así que no me toques los cojones…¿Cojones?, los cojones los tenías que haber sacao cuando te enteraste de que a los de talleres nos ponían en la puta calle. ..Ya te han dicho que se trata de algo provisional, la empresa lo ha dicho bien claro, joder: pro-vi-sio-nal,en marzo os readmiten, así que deja de llorar y come, ostia…¿Ah, sí?,¿provisional?¡y yo soy obispo, no te jode¡,si en marzo sigo en la calle ¿me pasas la mitad de tu sueldo? mitad pa ti y mitad pa mí. ¿te parece?,dime que sí y ya verás que tranquilito ceno, en administración os habéis cagao patas abajo, ¿vale?, y tú lo sabes,nos habéis dejao tiraos,pero andaros con cuidao porque vosotros váis detrás, y ¿sabes qué?,que yo me voy a alegrar,sí, me voy a alegrar...¡Asun, mecagüendios, o le dices a tu hermano que se calle de una puta vez o yo me largo y que le dén por culo a la cena…¡.Asun está harta de los gritos de esos dos. Antes de levantarse para dirigirse a la cocina limpia con la servilleta la barbilla de su padre, que preside la mesa perdido en su mundo, como cada día desde que el cabestrante de una grúa le llevó media cabeza. La lesión cerebral le dotó de un lenguaje tan absurdo como poético. Ahora mismo está diciendo: “ las horas son humo y nada más”. Como es habitual en el valle del Gohierri, la lluvia bombardea sin descanso los cristales de la ventana de los comedores, y este no es una excepción. Un petardo suena muy próximo. Ladra un perro. Una, dos, tres...hasta seis veces, en dos tandas de tres. En el televisor está George Clooney con cara de guasa anunciando café en sobres o algo así. Tras recorrer un pasillo de cuatro pasos, Asun encuentra a su madre en la cocina, inclinada sobre el horno. Este cordero no sé cómo va a estar, hija, yo lo veo un poco seco…Asun vuelve al comedor con una bolsa de Eroski en la que va echando las sobras de los platos y regresa a la cocina. Deja los platos en el fregadero y tira la bolsa a la basura. Los azulejos sudan como si hubieran corrido una marathon. Dos moscas van de aquí para allá. El frío reloj de cocina regalo de Fagor marca las onceycinco . Un zorionak en corcho, pintado de rojo y blanco, está sobre la nevera, apoyado en el cuerpo de una radio de las de antes.

A medio millar de kilómetros de allí, en Madrid, alguien comprueba por enésima vez las baterías de un mando de control remoto y la recepción de los servos.

La plaza del Sol es ya un rugido adolescente. Una tortilla humeante de furia, alcohol, sexo de escaparate e histeria química. La policía vigila con discrección, soportando mil bromas de mal gusto.

sobra cordero. Por lo que sea, ninguno de los cinco quiere más. Las dos mujeres se levantan y empiezan a recoger. De nuevo. En el mantel hay manchas de vino del color de la semana santa. Algo pesado cae al suelo en el piso de arriba. Mira, tú sabes quién está jodiendo este país, así que, si eres tan listo, ¿por qué no te preguntas si no estás apoyando a los mismos que te quitan el curro?. Fotos en blanco y negro de bodas remotas. Caras que ya no están y otras que han caído en desgracia. No me vengas con ostias, tengo muy clarito quién nos está jodiendo la vida, y, mira por donde, son tus amiguitos…así que cállate de una puta vez…Souvenirs indestructibles de Torremolinos y Santillana del Mar. Un reno diminuto hecho de cristal. Mis amiguitos por lo menos no andan por ahí pegando tiros, asesinando a la gente por pensar de otra forma…Vajillas escondidas que nunca han visto la luz. ¿Que no? ¿que no pegan tiros? pegan tiros cuando les da la gana y ¿sabes qué haces tú?...¡mirar para otro lado¡: el lado de tu cartera, el de ande yo caliente…Papeles brillantes color oro , verdes, plateados y veteranas bolas de navidad. .¡Pero qué hablarás, tú, ignorante¡. Un coche solitario derrapa abajo, en la calle, desesperadamente, como si le fuera la vida en ello.

Sale a la noche y siente el viento frío que baja de Somosierra y barre la azotea del edificio. Acarrea las bolsas de deporte hasta uno de sus extremos y descorre las cremalleras. Agachado, comienza a extender con delicadeza todo el material sobre el suelo. Hasta él llega con claridad el bullicio de la Puerta del Sol.

Donde ahora la policía está interviniendo para controlar una pelea colectiva. Vuelan botellas de champán. Y con ellas llegan las primeras brechas, los primeros cortes y, cómo no, la sangre de siempre.

tu padre no necesita las uvas…Pero yo necesito que las tenga delante, piensa Asun. El viejo mira la taza con los doce granos de uva y dice con el tono de quien habla a un grupo de niños: “ ¿Sabéis? Los aviones los conduce el diablo”. Alguien sube el volumen del televisor. Todos miran cómo Ramón García, vestido de vampiro, habla y sonríe con el famoso reloj de fondo. Este cabrón sí que se lo ha montao bien, manda cojones.

El Majestic 1400 aprovecha toda la longitud de la terraza para el despegue y en el último momento se eleva sobre el cielo de Madrid. Es bello y funcional, con el fuselaje y las alas contruidos en madera de balsa. Motor eléctrico. Unmetroveinte de envergadura. Un modelo grande pero ligero, adecuado para llevar una sobrecarga de dinamita repartida por todo su cuerpo. Obedece las órdenes del radiomando como un perrillo a su dueño. Mal ejemplo, lo hace mejor, mucho mejor.

¡ahora¡¡ahora¡¡ésta es la primera¡. Llegan las campanadas. Las de verdad. Una, dos, tres…Crujen los granos de uva entre los dientes. En medio de un silencio ácido. Cuatro…Cinco…”Las horas son humo y nada más”, dice el viejo otra vez. Seis…Siete…

El avión de motor eléctrico - en realidad, un juguete para adultos, mercancía para el entretenimiento, caramelo envenenado- irrumpe por un lateral de la plaza, sobrevolando la apelmazada multitud. Casi nadie le presta atención en medio de semejante caos. Ocho, nueve…Hace dos piruetas perfectas en el aire que le sirven para ganar velocidad y…Diez, once…Se dirige directamente hacia la esfera del reloj y… doce… el aparato golpea recto y en la diana, el detonante de contacto explosiona la dinamita y fragmentos de cristal, hierro, cemento y madera salen despedidos hacia la plaza.

Guarda todo el material en una de las bolsas y mete todo en la otra, baja en ascensor y deja el edificio para salir a la calle y mezclarse con gente que corre excitada en todas las direcciones. Hay ruido de sirenas y cohetes que escupen colores en el cielo.

pero…¿qué ostias ha sido eso? La televisión les muestra el plano fijo de una humareda donde antes podía verse un reloj…seguro que alguna leche preparada por el ayuntamiento o algo así, como no tienen otra cosa en que gastarse el dinero los hijoputas… Poco a poco entre la humareda se filtra el brillo de una bombillas que dicen: “ F liz A o 20 9”


martes, 2 de diciembre de 2008

Blanca Navidad

No es fácil sacar un móvil del bolsillo del pantalón cuando se tiene sobre las rodillas a un niño de tres años inquietantemente parecido a Poli Díaz y, además, toda la tela del disfraz de Rey Melchor por medio. Pero si te contorsionas como una sabandija con pulgas y te fracturas un par de huesos puedes conseguirlo.
- ¡Sí, dígame¡.
Lo ha gritado a pleno pulmón. Con rabia. Para que todo el mundo le oiga. Pero tambien para escucharse a sí mismo sobre el ruido de los autobuses que pasan a su espalda, Gran Vía abajo, a escasos centímetros del stand. Y para darse el gusto de acuchillar con su propia voz un par de notas de El Tamborilero, versión Il Divo, con que ahora machacan toda esta escena los altavoces de El Corte Inglés.
-¿Sí? ¿Octavio? ¡Octavio¡¿Me oyes?- grita una voz al otro lado.
Octavio, rey Melchor a sueldo, escucha y no responde. Sostiene el móvil con una mano, mientras con la otra intenta proteger lo que queda de su barba postiza, cuyas ruinas están siendo ahora desolladas con fría parsimonia, mechón a mechón, puñao a puñao, por el renacuajo con aire a potro de Vallecas. Su señora madre lo observa todo con la sonrisa sicótica de una adicta a los valliums. A sus espaldas, sobre la acera, hay más niños y más madres con gestos de impaciencia guardando una cola difusa. Sus caras cambian de color al ritmo de la catarata de luces navideñas que reptan y se despeñan por la fachada de los grandes almacenes. De sopetón, Il Divo rematan lo suyo y le llega el turno al Jingle Bells de Los Pitufos. Lo que demuestra que, por muy difícil que se lo pongamos, las cosas siempre pueden empeorar.
La voz del otro lado del auricular es femenina. Y desesperada.
- ¿Dónde está mi hermana, cabrón?¿Dónde está mi hermana? Sé que me estás escuchando…Como la hayas tocao un pelo te mato, hijoputa…lo vas a ver…te mato…ahora mismo llamo a la policía y más te vale que…
Ajeno a todo este lío, entra en escena el Rey Gaspar, en realidad un gigantesco parado de larga duración que vive en Atxuri y se llama Anselmo, que se inclina hasta Octavio desde la silla contigua para decirle al oído:
- A lash mamásh ya lesh daba yo un degalito, ya…
Gaspar sostiene un gemelo en cada pierna. Parecen albinos. De aspecto diabólico. Los dos le miran con ojos como platillos volantes, fascinados por la forma en que al rey le baila la dentadura postiza. Tienen ante sí a todo un fenómeno. Así que le escanean con todo el desparpajo de su tierna edad. Gaspar, que hoy ha comido con unos viejos amigos por algún sitio del Casco Viejo y lleva encima alcohol suficiente como para esterilizar todo el material sanitario del Congo, les sostiene la mirada y, tras atravesar un breve pero espectacular ataque de eructos, acaba por soltarles con cierta solemnidad…
- Y vosotrosh…bequeñines, eshcuchaz eshte supersupersuperdegalo del dey Gashpar….a launa, a lashdosh y a lastresh…¡Atreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeetí¡ Jua, jua, jua…ahí teneish vuestro degalo de navidá enanosh…jua,jua...y ahoda, venga, venga, fueda de aquí…a tomá porculo loshdosh…venga…que osh aguanten vuestrosh padresh…arreando…
A su lado, Melchor aparta el móvil de su oreja. Y corta la comunicación. Presionando la tecla roja con un dedo aún manchado de sangre seca.
En un mundo cada vez más lejano, Plácido Domingo releva a Los Pitufos.

viernes, 28 de noviembre de 2008

Alá vs. Britney

Hace casi un año que Britney Spears se cuela en los sueños del maestro Rashid Aziz. Ni los ayunos, ni las oraciones, ni las acciones de limpieza divina han servido de nada. La cantante irrumpe en sus noches con desparpajo, vestida de colegiala tal y como pudo verla Rashid con ojos alucinados en el televisor de un kebab un día que ojalá nunca hubiera existido. Desde entonces, a sus casi sesenta años de edad, este maestro de madrasa vive un tormento interior, el infierno de no saber cuál será la noche traidora en la que llegará el siguiente golpe. Pero, ¿cómo luchar contra los sueños? ¿cómo evitar que en los fatales momentos en los que un hombre santo baja la guardia satán haga de las suyas?... Rashid, con la mirada puesta en sus sandalias, acelera el paso envuelto en el bullicio de los ciclomotores que zumban a su alrededor como abejas en pleno ataque de ansiedad, llenando el atardecer de las calles de Lahore, la segunda ciudad de Pakistán, de un humo negro y fosforescente.


Treinta minutos más tarde, según lo convenido, el maestro Rashid Azid se encuentra junto a la cascada de mármol de los jardines de Shalimar. Bajo el cielo naranja del atardecer, apoyado en la madera labrada de uno de sus balcones, Rashid observa los arcos de piedra, los estanques y los arboles de capricho que conforman uno de los espacios naturales más bellos del mundo. Los jardines de Shalimar, situados a la sombra de las ancestrales murallas del Fuerte de Lahore, fueron construidos por el emperador mogol Sha Jahan en homenaje a su esposa, Mumtaz Mahal, muerta en el parto de su hijo número catorce. Constituyen un ensayo general de lo que poco despues fue el cúlmen arquitectónico de esa –y de cualquier otra- pasión: el Taj Mahal. Un amor tan intenso que impregna cada molécula y cada brizna de hierba del jardín y que inspiró en 1925 un elixir que aún hoy en día, gracias a su hábil combinación de limón, bergamota y jazmín, es uno de los máximos exponentes del perfume de formas voluptuosas, hechas para seducir. "Shalimar" es el olor preferido de Greta Garbo y tambien el elegido por Sigourney Weaver en “Armas de Mujer” para seducir a Harrison Ford…Y "Shalimar" es tambien el nombre del pollo especiado con una salsa de coco y albaricoques que adquiere en el plato un llamativo rosa chillón…Ese rosa chillón que parece robado a los crepúsculos de Asia.

La mente de Rashid repasa estos y otros datos de forma obsesiva mientras intenta apartar de sí lo inapartable: la imagen de Britney Spears que se reproduce en los reflejos del estanque, en las formas de los árboles de ese pedazo de Pakistán, en la única nube que rompe la uniformidad de un cielo plano y carmesí…Oh sí, allí están sus muslos prietos…más allá sus pechos desnudos…y aquello de allí son sus labios, húmedos y entreabiertos… Rashid Aziz, maestro de la madrasa norte de Lahore, autor de “El Corán y la Espada”, padre en siete ocasiones y marido modélico está tan embebido de Britney Spears, tan en lucha consigo mismo, tan sometido a su íntima y familiar tortura, que apenas es consciente de que, según lo convenido, un rapaz de trece años acaba de deslizar un móvil robado un par de horas antes en el bolsillo de su túnica.

Para Rashid, ese móvil esconde el secreto de cómo acabar con Britney y todo lo que representa. La liberación. El renacimiento. La depuración de su alma. Así que Rashid, no sin esfuerzo, vuelve al presente, siente de nuevo el ardiente y familiar aire del Punjab en su frente, consulta su reloj y espera, espera hasta la hora convenida en que coge el móvil y marca el número, una llamada perdida que nos lleva hasta un almacén de telas en Bombay donde, al oirla, seis jóvenes se levantan al unísono y retiran unas alfombras bajo las cuales surgen granadas y kalashnikovs con los que salen al sofocante atardecer de la ciudad dispuestos a matar y a morir y, de paso, cambiar el rumbo del mundo disparando contra un fantasma invencible. El fantasma de Britney Spears.

viernes, 31 de octubre de 2008

Necrópolis


Franz Shubert se despide del mundo con 31 años, sífilis. Juan Crisóstomo Arriaga muere días antes de cumplir 20 años. Emily Bronte no necesita salir de su caserón familiar en Yorkshire para escribir "Cumbres Borrascosas" y palmarla a los 30 años de tuberculosis. La misma edad que tiene Nerón cuando opta por suicidarse. A Edgar Allan Poe el delirium tremens se lo lleva al otro barrio a los 40 años. Boris Vian muere de un infarto en la oscuridad de un cine de Paris contemplando la adaptación cinematográfica de su novela "Escupiré sobre vuestra tumba". Tenía 39. La misma edad a la que la diña Kafka sin haber editado nada y con ordenes expresas de que sus manuscritos fueran quemados íntegramente (evidentemente, le traicionaron). Shelley se ahoga con 29 tacos en el golfo de Spezia. Janis Joplin, sobredosis a los 27. Los mismos que Jimmi Hendrix. Y Kurt Cobain. Y Jim Morrison. James Dean se da la ostia con 24 sin haber oido hablar jamás del cinturón de seguridad ( en accidente de tráfico tambien mueren Albert Camus, Manolo Caracol, Roland Barthes, Tino Casal, Gaudí, Grace Kelly, Cecilia, Bruno Lomas, Linda Lovelace, Carlos Monzón, Murnau, La Niña de Antequera, Marc Bolan, Abebe Bikila, Fernando Martín...). San Mamés sufrió martirio y óbito (le remataron clavándole un tridente en el abdomen) con 17 años. Lady Di, Bob Marley y Marilyn Monroe, cada uno a su manera, dijeron bye-bye con 36. Che Guevara con 39. Mozart no pasó de los 35. Tampoco Charlie Parker. Ni Georges Bizet de los 37. Nino Bravo, 29 (¿a que parecía más viejo?). Billy the Kid es acribillado con 21 años.A Alejandro Magno se lo lleva el tifus con 33. Idéntica edad a la que un cáncer de útero derrota a Eva Perón. A Rodolfo Valentino, una peritonitis, tenía 31 años. Sharon Tate, asesinada a los 26 . Jaco Pastorius muere a los 36 años tras una paliza del vigilante de seguridad del club Midnight Bottle(cinturón negro de karate) que tan solo cumpliría 5 meses de cárcel. Marvin Gaye murió por un disparo de su padre la víspera de cumplir 45 años. Ritchie Valens (con 17 años) y Buddy Holly(23 años) mueren en el mismo accidente de avioneta el 3 de febrero de 1959, una fecha desde entonces conocida como "el día que murió la música". El general Custer tenía 37 años cuando fue masacrado por los guerreros sioux de Caballo Loco. Salvador Puig Antich fué ejecutado cuando contaba 25 años. Juan Paredes Manot, "Txiki", tenía 21. Jose Antonio Primo de Rivera es fusilado con 33 años. Con 37 años Van Gogh se pega un tiro en un trigal. A Billie Holiday se la lleva una cirrosis hepática con 44 años. Cleopatra, cuya tumba jamás ha sido localizada, se quitó de enmedio con 38 años. Igual que el ciclista Luis Ocaña.
A todos ellos, felicidades en su santo.

lunes, 27 de octubre de 2008

la m con la a...ma

Hubo un tiempo en que los políticos sabían hablar. Pero ese tiempo pasó. Nuestros políticos, que ahora arrancan una larguísima campaña, parecen haber olvidado -justo cuando más cámaras les persiguen, justo cuando más micrófonos les rodean- aquello de que "al buey por el cuerno y al hombre por el verbo". La oratoria, el arte de hablar con elocuencia, parece pasar por sus horas más bajas. Esa capacidad de encender, de contagiar, de entregarse a un arrebato de imaginación retórica y gestual empieza a parecer cosa de la prehistoria. De tener que evaluar de 1 a 10 ese don, y sin pensármelo mucho allá va la lista.
10 puntos.---------------------
9 puntos.----------------------
8 puntos. Adolf Hitler y Martin Luther King.

7 puntos. Eva Perón, Winston Churchill, Che Guevara, Gandhi.

6 puntos. Salvador Allende, Benito Mussolini.

5 puntos. Xabier Arzallus, Alfonso Guerra, La Pasionaria.

4 puntos.Telesforo Monzón.

3 puntos. Azkuna y Javier Rojo.

2 puntos. Arnaldo Otegi y Juan Carlos Rodriguez Ibarra.

1 punto. Patxi Lopez,Ibarretxe,Odon Elorza, Zapatero,Rosa Díez y Uxue Barkos.

0 puntos. Urkullu,Antonio Basagoiti,Permach,Josu Erkoreka, Rajoy y Maria San Gil.

-1 punto. Javier Madrazo y Juan Carlos I.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Pasmao


Matías Prats está leyendo los titulares del día. De pié, como se lleva ahora, con la sintonía aún de fondo, va desgranando titulares hasta que llega al del tipo de la foto…”el presunto violador –dice- no tiene antecedentes penales, está casado, tiene varios hijos y…(aquí Matías compone su mueca de asombro y escupe con énfasis…)…¡hasta nietos¡”.
Pego un respingo. ¿Comooooooooorrrrr?. A ver si me aclaro. Si he entendido bien o Matías o el redactor (o los dos) entienden que ser abuelo es una vacuna contra los más sucios instintos, que ser abuelo conlleva garantía de “label moral”, que tener nietos te santifica, que pasear el carrito del hijo de tu hijo es garantía de un corazón blanco. ¡Y una mierda¡¡Doy fé (como la puede dar cualquiera que se ponga a pensar un solo segundo)de que la historia registra abuelitos rateros, asesinos de masas y hasta genocidas . Desafortunadamente, hay “angelitos” como el del casco, que se esfuerzan en demostrarlo.
Tiempos difíciles. Mientras miramos el fondo oscuro de la hipoteca, a nuestra espalda la idiotez engorda que no veas…

sábado, 18 de octubre de 2008

SOUVENIR


"YA A MUY TEMPRANA EDAD ME VÍ OBLIGADO A

ABANDONAR MI FORMACIÓN...






















........ PARA
ACUDIR A LA
ESCUELA".

martes, 14 de octubre de 2008

¡Aupa Rajoy¡

El discurso de Navidad del Rey es un coñazo. El del lehendakari tambien. Un funeral (salvo en ese tan morboso como breve instante en que el cura describe al finado) es un coñazo. Una boda, tambien. El Ulises de Joyce es un coñazo. Hacer cola en el paro es un coñazo. Los tonos de voz de Urkullu, Madrazo, Vidarte y Montserrat Caballé son un coñazo. Santiago Auserón es un coñazo. Comprar en Eroski tambien. Una próstata floja en plenas fiestas es un coñazo. El 90% de los profesores son un coñazo. El 90% de los alumnos tambien. "El Derby” de ETB es un coñazo. Que te entre un yonki en la calle es un coñazo. Las fotos (¡y no digamos los videos¡) de los demás son un coñazo. Son un coñazo los futbolistas, los psicólogos, el Papa, Don Celes, los borrachos que duermen en los cajeros, el derrumbe de las bolsas, Paulo Coelho, el "boga-boga" en una sobremesa, más de cuatro chistes seguidos, los gestitos guais de Melendi, y de Bebe, los ramalazos mesiánicos de Bono, los aeropuertos, los periodistas que creen en la objetividad, la cerveza caliente y sin gas, Oskorri con la sinfónica X, las asesorías jurídicas, Kill Bill (parte1 y parte2), los condones, el niño del vecino, cortarse las uñas, ir al dentista, las páginas de cultura de El Correo, el ruido del basurero, los gases, la pareja cuando no te deja en paz. Vivir esclavo de la gravedad es un coñazo. Yo soy un coñazo…


¿Y UN DESFILE MILITAR NO? ¡¡¡¡¡¡ANDA YA¡¡¡¡¡¡¡
¡NI UN PASO ATRÁS MARIANO¡ ¡LA VERDAD NOS HARÁ LIBRES¡

El de enmedio de Los Chichos

El de enmedio de Los Chichos
me ha dicho que en la otra vida
se le han olvidao las penas
se acuerda de la alegría
pero me ha dicho que está mu solo
ya no tiene compañía.
Estopa,” El de enmedio de Los Chichos”
El de enmedio de Los Chichos nació en marzo de 1951. Juan Antonio Jimenez Muñoz ve morir pronto a su padre y es criado por su abuela materna, con quien se brega en la venta ambulante y en la más pegajosa de ajos por las puertas, así que de “Ajero” pasará a ser conocido universalmente por “El Jero”. Años más tarde, su encuentro fortuito con los hermanos Julio y Emilio González Gabarre le lleva a integrarse en Los Chichos. Es una fusión bendecida. El Jero aporta unas letras y una música que hacen de Los Chichos una máquina de seducción marginal. Cantautores al límite, pablosmilaneses del jaco periférico, pasman a las discográficas de la época con ventas masivas. Sus discos y cassettes arrasan. De 1973 a 1985 sus letras son escupidas desde seats 1430 a toda ostia y erredoces proto-tuneados. Su música rumbea antros perfumados de afgano e invade bandas sonoras de películas protagonizadas por actores tan reales que pasaron a criar malvas antes de entrar en la treintena. El Jero no para: surte de temas enormes la fulminante irrupción de Las Grecas, cría dos hijos con Araceli (con quien se había casado a los 17 años), surfea sobre olas de güisqui y se arroja a los pies del caballo. Con el tiempo llegan los conflictos, “El Jero” abandona Los Chichos y edita dos discos en solitario en los que ya su estrella ha dejado de brillar…Y así, el de en medio de Los Chichos llega al final de su camino un mes de octubre de 1995;ese día El Jero está en su casa de Madrid, acaba de comer y le pide un chandal a su mujer, cuando ella vuelve, él ya no está, se ha lanzado por la ventana.

domingo, 12 de octubre de 2008

¡Monty Python, qué tiempos¡

Hace poco el blog hermano Zaramatimes revolvía en la memoria colectiva en busca de las películas que nos hubieran hecho reir. El humor es personal e intransferible y no tengo ni la menor idea de qué depende, pero os puedo jurar que con este sketch de "Monty phyton en Hollywood" a mí se me salieron las muelas. Cosas de la vida. Palabra de legionario romano.

miércoles, 8 de octubre de 2008

¡Vade retro ,Sobrera¡


El Confidencial Digital.
Este tío me provoca urticaria en todo lo que no sea “¿Quiere usted ser millonario?” (un concurso en el que da la talla, sí, lo reconozco, “clava” el modelo de presentación que exige el formato aquí y en Pernambuco: cara de guasa, mantener silencios, arquear la ceja…muy bien). Pero a partir de ahí resulta que el Sobera se crece y distintas cadenas pretenden convertirle en el “showman” que no es ni de palo. Le he visto bajar escaleras faraónicas ¡cantando¡ (o algo así), destripar entrevistas, bailotear con desparpajo sonrojante, empalagar sin piedad al más pintado, todo salpicado por esos tan repentinos como chirriantes sobreagudos de voz marca de la casa que -lo que es por mí- se podría meter por el culo, mientras mira amerengadamente a la cámara, a ti, y a ese ingrato mundo que no acaba de entender tanta genialidad regalada…Y así en un programa, y en otro, y en otro ("El día D", "El Supershow", "La Gran Evasión","Doble juego", "Números Locos", "El show de los récords", "El invento del siglo", "1 contra 100","Jeopardy", "¡Canta¡¡ Singstar¡"....la mayoría de ellos suspendidos de forma más o menos fulminante por sus bajas audiencias)...Y hoy "tan solo" (sic), se luce en un concurso incombustible: Date el Bote, en ETB, por el que pasa con el gesto autosuficiente de quien está haciendo un favor por cuatro perrillas. Ahora dice que en TVE, donde ha recalado tras salir de Antena3, donde a su vez -recordemos- llegó huyendo de Tele5, no le entienden.¡Joder, es Sobera¡ Pobrecito. Que le den una oportunidad, coño.

martes, 7 de octubre de 2008

En la mente de Pablo Ibar


Pablo Ibar tiene 36 años. Pablo Ibar es sobrino del célebre Urtain. Lleva 14 en la cárcel, en EEUU, diez de ellos en el corredor de la muerte. Está acusado de cometer – junto a otro condenado- un triple crimen, el de Casimir Sucharsk, dueño de un club de alterne en Miami, y de las modelos Marie Rogers y Sharon Anderson. Una cámara de video lo grabó todo. Cuando uno ve en esas imágenes el modo frío y repugnante con que dos encapuchados liquidan una por una a las tres víctimas, el estómago se encoge, el vómito ataca y el asco lo invade todo. Un crimen , cristalinamente cruel, cruel, cruel, de eso hablamos.
Pablo Ibar, tras tres juicios en contra, sigue proclamando su inocencia. Su familia le cree de buena fé y a pies juntillas. Las instituciones vascas destinan dinero público para costear uno de los bufetes de abogados más caros de EEUU que lleve adelante una nueva apelación. Poco a poco, lo que había comenzado como un “Saquemos a Pablo del corredor de la muerte” se con
vierte en un “Salvemos a un inocente”…Lo que es yo, confieso que me he perdido en el camino. La prensa escrita titula “El calvario de Pablo Ibar” (y pasa a describirnos, de forma a menudo empalagosa, a un chaval que ha perdido su juventud por un error judicial), un documental que sobre el tema programa ETB a bombo y platillo se me antoja parcial y sesgado hasta el sonrojo, tanto que me inclina hacia donde precisamente no pretende hacerlo.
Bien. Acompañadme. Busquemos la solución. Vamos a salir de dudas. Estamos cruzando el Atlántico…Aquello ya es Florida, y ahí abajo está la cárcel de Starke; esa galería de celdas de tres metros de largo por dos de ancho es el corredor de la muerte y ahí está Pablo…vamos a entrar en su mente…ya estamos dentro y tengo miedo…Tengo miedo porque aquí, en algún sitio está la verdad…o cometió el crimen del que se le acusa o no , no hay más opciones…si es inocente será imperdonable que no hayamos hecho más y más pronto; y si es culpable, voy a tener que ver cómo este tío se está partiendo el culo a nuestra costa.

El día que el mundo explote no te vas a enterar


Fecha en que fue detectada la contaminación con material altamente radiactivo (cobalto-60) en la central nuclear de Ascó-1 (Tarragona): 26 de noviembre de 2007.
Empresas propietarias de la central: Endesa e Iberdrola.
Fecha en que se comunicó el suceso al Consejo de Seguridad Nuclear: 3 de abril.
Fuente de conocimiento público de lo sucedido: Greenpeace.
Fuente de la fuente: alerta anónima de trabajadores de la central.
Fuente:Salvador Gomez Arnal, "A Sangre Fría", revista El Viejo Topo.

El opio del pueblo nos cuesta un cojón.



Cantidades que según el Ministerio de Hacienda el estado español entrega anualmente a la Conferencia Episcopal y a la Iglesia:

Del IRPF: 150 millones de euros.
Subvenciones a colegios concertados: 3.200 millones de euros.
Sueldos de profesores de religión: 517 millones de euros.
Para organizaciones sociales: 90 millones de euros.
A hospitales e instituciones de beneficencia: 60 millones de euros.
A capellanías castrenses en cárceles y cuarteles: 30 millones de euros.
Para el patrimonio inmobiliario y artístico: 200 millones de euros.
Para otras actuaciones en el ámbito urbano: 60 millones.
Ahorro por desembolsos fiscales no realizados: unos 750 millones de euros.
Total: más de 5.000 millones de euros.


Fuente: Salvador Lopez Arnal, "A Sangre fría". Revista El Viejo Topo.

domingo, 5 de octubre de 2008

Las cenizas tambien arden

No somos pocos los que pensamos que el rojerío felón sigue actuando en la sombra. Comunistas y ateos simulan estar en coma, pero en cuanto la gente de bien se despista un poco, ¡zas¡: los muy pérfidos nos meten un gol. Fruto sin duda de estas maniobras es la decisión del Athletic de destinar una zona de su futuro estadio para que los aficionados depositen sus cenizas. De entrada, ya hay 20.000 plazas, y dependiendo de la respuesta el columbario será ampliado o no. Sin pudor, la Sacrosanta Institución Rojiblanca confiesa que la susodicha movida le va a salir de lo máááássssss rentable. ¡Cómo no¡ La ecuación es sencilla: en pocos años, el juego del equipo y su coqueteo con la segunda división han hecho un buen trabajo de zapa: ya están las aortas debilitadas, la tensión por los suelos, las diabetes disparadas , la neurastenia ebulle devorando células, cabalga el stress, azota el insomnio, un avinagramiento general recorre las autopistas de la sangre, la reostia…Si añadimos que esta terapia está siendo aplicada a una afición entrada en edad y corroída por largas temporadas de un viento afilado y unas humedades de tres pares de cojones, el resultado es obvio: los sufridos socios van a caer como moscas. Dos mil huequitos, a 3.000 euros cada huequito…pues…¡hacemos caja¡.
Un paseo por los blogs del club ya nos depara, entre los habituales cabeceos de asentimiento corderil, algunas perlas rebeldes que aúnan humor y malaleche a partes iguales:
- “Ya sufrimos bastante en vida en San Mamés para hacerlo después de la muerte…” (AZB)
- “Luego que no nos extrañe ver deambular a los jugadores por el campo como zombis” (Elwood Blues)
- “Ahora que prohíben fumar, nos llenan el campo de cenizas. Qué hipócritas” (Gurtz)
- “ Y el día de Todos los Santos, todos corriendo a la grada, porque…¿organizarán un partido no?” (Galdarriko)
Pero el cabreo cachondo de los hinchas se queda pálido ante la embestida que el blog “Mística Verdadera”, entregado de siempre a una sacrificada cruzada para devolver los verdaderos valores católicos y romanos al estercolero social, dedica a la iniciativa de las urnas cenizosas. Tras garantizar que las almas que accedan a todo este despropósito van a sufrir el tormento eterno de verse privadas de los beneficios de ser enterradas en Camposanto, “Mística Verdadera” se adentra en el meollo de la cuestión:
Y más aún, el espacio del nuevo estadio va a quedar maldito por la presencia de todas esas almas, inconsolables por su propia estupidez; y no es que se perderán partidos, no, mientras el fútbol siga siendo útil en el vaciado espiritual, sino que los asistentes verán reforzado el poder satánico sobre ellos a través de los condenados presentes en las cenizas del subsuelo.Creen que Dios no es nada, que no tiene poder, que no ve ni oye, que deja pasar todo, pero nadie se rie de Dios por mucho tiempo. Todo esto es la típica parodia satánica, vean si no, catedral, devotos seguidores, falsa liturgia dominical, dioses en competencia, han llegado demasiado lejos.”
A que acojona, ¿eh?...Y se le olvida que una de nuestras porterías es de Capuchinos…Desde aquí siento revolverse en su relicario en señal de apoyo el trozo de cráneo de San Mamés que se oculta desde 1946 en una de las dependencias de la capilla de la Santa y Real Casa de la Misericordia.
Y no le falta razón al santo. Todo el mundo sabe lo de la resurrección de las almas y lo de comparecer con nuestros cuerpos en el Juicio Final. Y no me vengáis con apostasías del tipo :” sí, ya, ¿y al que le haya aplastao una máquina como va a ir, en un tapper?”…yo os digo: ya se verá, pero incinerados no vais a ningún sitio. Y punto. Gente con estas creencias nos sentimos discriminados y , entendiendo que un cementerio como Dios manda se hace difícil de gestionar proponemos la momificación del socio en su asiento de toda la vida, las manos en las rodillas, la mirada atenta clavada en el campo. Una urna de cristal transparente (convenientemente bendecida) crearía el microclima adecuado para su perfecta conservación.
Soy consciente de que esta propuesta nos situará en un tiempo más o menos breve ante unas gradas llenas de fiambres encapsulados en cristal, pero ¿y qué?, eso pondrá aún más a Bilbao en el mapa del mundo, seremos un club más único todavía y en el Centro de Iniciativas Turísticas harán palmas con las orejas.
Amén.

sábado, 4 de octubre de 2008

Me duele un huevo/Solo para hombres

Pues sí. Desde ayer me duele un huevo. Y la culpa la tiene Canal Plus. Andaba en pleno zapping cuando algo me llama la atención . Lo veo en directo. Entrando a matar, el diestro Miguel Angel Perera (el torero de moda, nació en 1983, en cuanto aprendió a andar ya se puso a dar pases con los trapos de cocina en el patio de su casa de Puebla de Prior, provincia de Badajoz, para pasar muy pronto a torear carneros con una camisa de su padre a la que introducía un palo de billar por las mangas, o sea que born to be matador, pedigrí genético,¿queda claro?), bueno, total que el tío está entrando a matar su segundo toro (524 kilos, de nombre “Gorrión”, ¡Gorrión¡: no me digáis que no tiene delito la cosa, bien que nos cebemos con uno que se llame “Embustero”, “Negrasuerte” o “Gamberro”, pero ¿cómo se puede hacer daño a uno que responde a “Gorrión” o- como vendría poco después- “Caraalegre”? Eso es de gente inhumana, coño) ¿vale?. Sin previo aviso, en legítima defensa (¡le están matando, joder¡) “Gorrión” le mete voltereta y pitón al diestro. Revolotean en alarma roja capotes y subalternos, y en medio de todo el chaval se levanta, se mira la ingle y…”ahí está”, un huevo al aire, pero al aire-aire, liso, de color marfileño, sin la bolsa peluda que los sostiene, tú sabes, la madre de dios…Un par de horas más tarde el escalofriante parte médico describirá la caricia como “herida por asta de toro con entrada en la región escrotal izquierda con evisceración del testículo y salida por la raíz del pene”. Pa demayarse de solo leerlo, tú.
Los tres comentaristas del Plus otean el huevo escapista y reaccionan al unísono “¡Diosss, cómo debe doler eso¡”, dice Manuel Molés. “Pues sí, sí que tiene que dolé , porque si ya un golpe en esa parte duele, pues…eso…eso…tiene que sé muy doloroso, sí…”, aporta el matador retirado Emilio Muñoz. “Ññññgggggrrrrrunnnnnt sascrogggtñeata grrrrjjjjjietrrrrrrrrrr”, apostilla el maestro Antonio Chanel, Antoñete. “¿Quééééé´?”, le responde Molero por enésima vez…Increíble la perseverancia decodificadora del periodista, es evidente que desde hace unos años, cuando el maestro Antoñete abre la boca lo único que se oye es algo así como el siniestro gorjeo que mete el desagüe del lavabo al final, cuando por ahí se va el último suspiro de agua. Desde luego, nada ni remotamente parecido a esos fonemas ordenados que desde siempre vertebran un lenguaje terrícola.
El caso es que retiran al diestro a la enfermería. La retransmisión corre peligro, porque le quedan cuatro toros para lidiar (los seis eran suyos). Mientras esperamos noticias del quirófano, nuestros tres santones del micrófono nos regalan perlas del tipo: “bueno, ya sabemos que eso (por el testículo) lo que lleva son unos cables que suben parriba, a ver si hay suerte y no se los ha cortao”…”hombre lo questá claro es que con esa parte no va a poder hacer nada al menos en un par de días…”…”yo creo que se lo meterán donde lo tengan que meter y este chaval vuelve a salir”…”pues claro,
porque estos son superhombres, están hechos de otra pasta, si esto le pasa a ronaldiño, por lo menos seis meses de baja, ¿verdá maestro?”, “shugggggggggggg ññññññññeigggggggggonoughhhhhh ñxñxhnug”, “¿quéeeeee?”.
Tras treinta minutos de humor sadomasoquista de gran altura vemos que el diestro sale de la enfermería…está pálido como un folio en blanco. En las oscuras tripas de la plaza un médico bregado le cuenta a un correponsal en pleno ataque de náusea que lo que ha hecho es devolver el testículo a la bolsa escrotal con un doble cosido de apaño, que el pene registra un desgarro sangrante y que el diestro se había negado a cualquier tipo de sedante “ya que al no haber comido casi nada en todo el día tenía miedo de que le sentara mal” (te cagas).
Continúa la corrida. Público y comentaristas enloquecen, se bañan de épica, se aferran con toda la piel a una tarde única, inolvidable, de esas que compensan el tedio de tantas otras . Perera sigue a lo suyo, se crece en cada capotazo y empiezan a caer las orejas…Un viento cabrón envuelve de peligr
o suicida cada gesto del torero. Y cada vez que el asta roza esa entrepierna yo me llevo la mano a los huevos.
Así llega el quinto toro y…le mete otra ostia que no veas, en la otra ingle, le agarra y le pone en órbita, el cuerno entra y la sangre sale, le empapa la pernera del traje en un santiamén, le cae a chorros muslo abajo. Se lo quieren llevar, pero el tío escupe rabia torera como baba la niña de El Exorcista, se incorpora, se hace un torniquete y acaba fundiéndose con el toro en una orgía de sangre compartida, entre el rugido carmina-buraniano de toda la plaza,"to-re-ro, to-re-ro, to-re-ro”. Para entonces, el del traje de luces ya no es que esté pálido, es transparente; además cojea, se escora, se aturrulla, circunvala, girotea, amaña, endereza y finiquita al morlaco con espada y sin rencor. Perera está a punto de derrumbarse. Pero antes le arrastran al burladero, lo pasean por el callejón, lo pierden por una de las bocas oscuras del coso. Mientras un torero de complemento hace lo que puede para liquidar el sexto toro, al héroe le sacan en ambulancia. Hoy está muy grave, al parecer esa segunda cornada le entra quince centímetros y “contusiona la femoral”. Los periódicos del día titulan “Perera, con dos cojones, figurón del toreo” (El Burladero, quiero imaginar que sin cachondeo) o “Vendimia de sangre” (ABC Sevilla, perfecto para una peli de terror con La Rioja como telón de fondo) .

Pero a mí me duele un huevo. El de la izquierda.
Y tal vez algo más.

martes, 23 de septiembre de 2008

Cosas secretas de La Caja Mágica

Por lo que veo corren tiempos de apocalipsis contagioso, de ese que se te mete dentro y, oye tú, que no te lo sacas ni padiós. Todo kiski parece sumido en letanías del tipo "quién me ha puesto la pierna encima", "cuando parece que voy a sacar la cabeza me la cortan", "mira que es mala suerte" y, joder, "esto solo me pasa a mí". Todo a ritmo de bolero fondón. Que en llegando octubre el tiempo se amustie,la oscuridad avance a mordisco limpio y se aireen la trenkas, desde luego ayuda en nada a espantar el enjambre de pestes que nos rodean.


Para combatir ese desasosiego cabroncete y traidor conviene tener a mano una Caja Mágica. Yo tengo una. En ella hay cosas materiales que me reconfortan, activan a mi alrededor un escudo magnético protector que asfixia y repele el ataque de esas fuerzas malignas. Aunque son secretas (las cosas esas de la caja), voy a enseñaros algunas. Pero poco a poco, ahí va la primera.



Ahí está, el único single que me he comprado en la vida. Fué hace mucho tiempo, y sin duda alguna víctima de un ataque masivo de jóvenes e impulsivas feromonas. Gilbert O'Sullivan -un irlandés melosón con el pelo cardado y cortado como a tazón- escupía con ojos tristes una canción que con el tiempo iba a ser un cásico. La narración de un pobre hombre al que le daban calabazas en el altar y se quedaba "otra vez solo, naturalmente" atravesó como una exalación el espacio sideral para irse a clavar en mi recién formado corasonsito y quedarse allí, doinnnnnnngggg, vibrando como lo haría un cuchillo en la madera de un alcornoke (siempre y cuando se lance a distancia y con esa profesionalidad que hoy tanto escasea), doinnnggg. El solo de guitarra española del centro marcó un antes y un despues, fue mi caída de Contantinopla, me catapultó de un sopapo a la espantosamente genial adolescencia que, como uno de esos tigres Dientes de Sable de los comics de Conan, surgió de pronto de allí, del mismísimo fondo de aquella negra oscuridad vinílica que giraba cuarentaycinco veces por minuto, surgió de allí, digo, y me pilló en babia, me atrapó, me masticó, me escupió sobre la alfombra de la habitación, me agarró por los tobillos y me empezó a golpear contra las paredes una y otra vez...y así hasta hoy.

Otro día, otro secreto de la Caja Mágica, queridos amigos. Si no tenéis una, ¡confeccionadla ya¡ ¡antes de que os pille el toro, coño¡.

martes, 16 de septiembre de 2008

¡No disparen al teclista¡


Si hay alguien sufrido en el mundo de las bandas de rock, esos son los teclistas. El batería es ese loco simpático, el guitarrista es el héroe , el cantante un saltimbanqui y el bajo infunde un respeto monástico (como de cura obrero que cuida de los demás, esos niños traviesos), pero…¿qué hace aquel del fondo con tanto cable y tanta ostia?.
Incluso ahora, que con el siglo XXI parecía haberles llegado el momento de la revancha, van los djs y les roban la cartera. Pobres teclistas. Siempre sospechosos de escuchar jazz a escondidas, apartados una y otra vez de las portadas de los discos, tan solo el rock sinfónico fue capaz de darles cierta seguridad laboral. Ese tenía que haber sido su momento. Y ni por esas.
Lo intentaron todo. Se colgaron el pesado teclado al cuello (para alegría de las cervicales) intentando reptar de esa guisa hasta la primera fila para horror del vocalista, se envolvieron en túnicas medievales (Rick Wakeman) con las que se tropezaban una y otra vez, surgían del suelo entre vapores tóxicos impulsados por un gato hidráulico que a veces se atoraba a medio camino y les dejaba asomando ridículamente la cabeza a ras del tablao durante al menos un par de temas…Y ná de ná..¡ que nadie se daba cuenta de que estaban allí, cojones¡.

Rick Wright fue una excepción, hasta cierto punto. Fue miembro fundador de Pink Floyd. Compuso un puñado de grandísimas canciones para la banda . Su aportación era imprescindible, curraba como un negro. Y sin embargo fue el primero en ser exilado de la banda cuando el ego de Roger Waters comenzó a desmandarse. Rick Wright: un tipo tranquilo y honesto según todas las crónicas. Un gran teclista. Y que murió ayer, a la edad de 65 años en un hospital de Londres tras lo que su familia ha definido como “una corta lucha contra el cáncer”.




lunes, 15 de septiembre de 2008

Porcupine Tree en Baraka

Son una debilidad personal. Difíciles de etiquetar. El típico grupo que tan solo se hace notar cuando ves su nombre en boca de músicos que admiras. Y así, un día, te pones a buscarlo…

“Porcupine Tree es una banda de rock formada en Hemel Hempstead, Inglaterra. Esta banda es el proyecto más exitoso del músico Steven Wilson, como lo evidencia su creciente popularidad. Con una mezcla de rock psicodélico, rock progresivo, música ambiental y, más recientemente, heavy metal, han desarrollado piezas musicales bastante impresionantes por su diversidad y por la calidad distintiva del sonido en sus grabaciones. Wilson, un músico autodidacta amante de diversos géneros musicales,2 y que comenzó con el proyecto como una parodia cómica de los grupos progresivos de los '70 paralelo a otro de sus múltiples proyectos, No-Man, ha trabajado con una buena cantidad de músicos y artistas, entre los que destacan Marillion, Opeth o Dream Theater.”

Al menos la wikipedia lo intenta. Yo soy incapaz. El caso es que ya llevan nueve álbumes, de los que los cuatro últimos merecen la pena de verdad (“Lightbulb Sun” (2000); “In Absentia”(2002); “Deadwing”(2005) y el último, “Fear of a blank planet” (2007)). Por su parte, el incansable Steven Wilson anuncia su primer trabajo en solitario para el próximo mes de noviembre con el título de “Insurgentes”.

“Fear of a blank planet” tiene un hilo conductor: la apatía de los adolescentes, el mundo artificial en el que permanecen secuestrados. Aunque elegir cualquier tema de Porcupine Tree es traicionar la variedad de sonidos que tiene el grupo, me quedo con este en honor a la chavalería que hoy, lunes, vuelve a las aulas.

Si las cosas no se tuercen, Porcupine Tree estará el 10 de Octubre en Madrid,el 11 en Barcelona y el 12 en la sala Rockstar Live de Barakaldo.

domingo, 14 de septiembre de 2008

Empieza el curso. Ese es tu pupitre.


Hello, my friends. Creo llegada la hora de abandonar mi cartujo silencio -despues de dar un tiempo prudencial a vuestros rocosos majines para rumiar el temita del fin del universo- y dar señales de vida antes de que me echen tierra encima. Soportando el sudor frío que siempre ataca a un vasco cuando habla de sí mismo os diré que he andado en estos meses de estío en contacto con animosas costumbres en evidente extinción (el txikiteo sano en cuadrillaje, los cantos en las taskas, el hermoso Bilbao oscuro- gruoso- férrico-lluvioso que enterraron los 90...); que pasé diez días estupendos en un agujero negro de Burgos hasta el que, los días de viento nordeste, llegaba el aroma de los corderos asados de Aranda de Duero ; y que -en cierta forma para mi sorpresa- me han interesado una mierda el mega-vivaespaña de la Eurocopa, los Juegos Olímpicos, el referendum de Ibarretxe, la venta de Aduriz, la televisión, el cine, las canciones del verano, las tertulias de la radio, el Tour de la France y tanto lloriqueo hipotecario. ¿Estaré entrando ya en muerte cerebral? Ná, qué va. Neuronas no es que sobren, pero aún quedan un par de ellas para seguir bailando en la oscuridad.


Por lo demás mi chica me ha aguantado todo y más (hasta que deje de aguantar, claro, muá) y mis diabólicos amigos del alma me han arrastrado a alguna que otra kutxipanda más que interesante que ya tendremos tiempo de comentar, junto a algo de la Guerra Civil, Porcupine Tree, lo aburridos y tristes que son nuestros políticos (estos:los vascos), las mierdas que venden a los críos, lo apoltronados que estamos todos y por qué no sabemos nada del pop francés, italiano o griego.


Lo que es por ahora...¡QUEDA REINAUGURADO ESTE PANTANO¡.

viernes, 25 de julio de 2008

¿Ké + dá?


Le llaman el Gran Desgarro y es la hipótesis sobre el fin del universo más plausible. Ocurrirá dentro de 20.000 millones de años (tranqui, tú lo verás, para algo has dejado el tabaco, para algo controlas tu colesterol, para algo has blindado tu aorta contra tanta desgracia ajena, repite conmigo: soy inocente, soy inocente, soy inocente...) y básicamente en cuestión de minutos estrellas, planetas y galaxias se descompondrán precipitándose todo hacia la nada de la nada de la nada. Uf. Adiós a los átomos, adiós al tiempo, adiós . Oigo a los científicos en la tele decir que si alguien viviera ese momento lo que vería es una ola de oscuridad avanzando hacia él, borrándolo todo a su paso y...¡zas¡¡a mamar¡. No es el fin de La Tierra (¡pobrecita, dónde andará para entonces...¡) sino el final de TODO.

Atrévete...Imagina lo que viene despues...El cerebro no llega hasta ahí ¿verdad?, la cabeza estalla...No hay lenguaje para expresarlo. Así que vamos a dejarlo. Que estamos en verano.

Fdo: El Alegrías.

domingo, 29 de junio de 2008

Videos Incombustibles nº 3

Esta es la extraña alianza entre el mundo fantástico del pintor belga james ensor y una decadente canción de gramófono. Que lo disfrutéis. Y recordad lo que dijo Mark Twain : "cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando nos muramos, hasta el de la funeraria lo sienta". Que así sea.

martes, 24 de junio de 2008

viaje al fin del bosque


Autobús mañanero desde Bilbao hasta Legazpi, el corazón de Euskal-Herria. O uno de los corazones...O el higadillo...O la próstata...O...¡ O yo que sé¡...A lo que vamos: el autobús. Si esto fuera el tour de la francia, esta sería una etapa reina, n0 lo dudéis...Un rompepiernas demoledor para anónimos héroes del asfalto repleto de repechos traicioneros, curvas imposibles y pendientes modelo tumba-abierta. Es un trayecto diseñado para adictos al derrapaje, para obsesos de la ruleta rusa sobre ruedas, y todo esto está al alcance de cualquiera, adquiriendo tan solo- y por un módico precio- el dulce billete que no tarda en licuarse en la palma de la mano bajo el efecto de tensiones más propias del desembarco de Normandía que de un viajecito interpueblos.
Al poco, en el bus, comienza un ir y venir a por bolsas para potar, tan diminutas de embocadura las muy cabronas, y tan arcaicas, pero gratuitas, cuánta bondad. Aquí y allá, desparramados por los asientos del bus coctelera, destacan algunos penachos propios de las tribus locales, cráneos rapados como melocotones a los lados, y con una cresta trenzada que arranca densa en la frente y va perdiendo fuerza hasta la nuca, deshilachándose sobre los hombros, hay tambien amplia profusión de piercings tensos, lobulares, napiales, labiales y giroscópicos ...todo es tan...tan autóctono... Todos dormitamos o malrumiamos alguna paranoia mientras flotamos entre montañas verticales, rozando merenderos desiertos que aparecen envueltos en una neblina blanca y sólida por la que, de vez en cuando, asoman ovejas psicodélicas de ojos alucinados, caseríos olvidados por alguna máquina del tiempo y hoscos ayuntamientos con un fuerte olor a mociones de censura... Txukun, txukun, piuffffff, burruummm, la máquina traqueteante cruza la vieja Euskadi, dejando atrás ermitas de misas lentas y húmedas, poteadores tempranos de camisas recién planchadas, y un horizonte inminente con olor a rabas y vermú y comidas familiares de alto riesgo...Ay, ay, ay...Ahí está esa extraña macedonia de ciclistas suicidas, emakumes caminando veloces, con el jersey atado a la cintura, saltando sobre sus playeras blancas mientras tratan de ahuyentar tantos quebraderos de cabeza, tanto peso ajeno hecho propio...ciñendose aplicadamente a la estrecha línea de asfalto verde que les marca el camino, ajenas al pescador jubilado que las espía desde el otro lado de la campa, justo detrás de aquellos árboles...Pego la frente al cristal que separa dos mundos y escucho el disco que suena ahí mismo, en el altavoz sobre mi cabeza. La canción está ahí desde que salimos de Bilbao y se integra en el paisaje como si estuviera hecho para él. Es Camela. Y suena de puta madre. Qué cosas, che. Todo está bien. Halando claro: inmejorable.

jueves, 19 de junio de 2008

Necrópolis

Franz Shubert se despide del mundo con 31 años, sífilis. Juan Crisóstomo Arriaga muere días antes de cumplir 20 años. Emili Bronte no necesita salir de su caserón familiar en Yorkshire para escribir "Cumbres Borrascosas" y palmarla a los 30 años de tuberculosis. La misma edad que tiene Nerón cuando opta por suicidarse. A Edgar Allan Poe el delirium tremens se lo lleva al otro barrio a los 40 años. Boris Vian muere de un infarto en la oscuridad de un cine de Paris contemplando la adaptación cinematográfica de su novela "Escupiré sobre vuestra tumba". Tenía 39. La misma edad a la que la diña Kafka sin haber editado nada y con ordenes expresas de que sus manuscritos fueran quemados íntegramente (evidentemente, le traicionaron). Shelley se ahoga con 29 tacos en el golfo de Spezia. Janis Joplin, sobredosis a los 27. Los mismos que Jimmi Hendrix. Y Kurt Cobain. Y Jim Morrison. James Dean se da la ostia con 24 sin haber oido hablar jamás del cinturón de seguridad ( en accidente de tráfico tambien mueren Albert Camus, Manolo Caracol, Roland Barthes, Tino Casal, Gaudí, Grace Kelly, Cecilia, Bruno Lomas, Linda Lovelace, Carlos Monzón, Murnau, La Niña de Antequera, Marc Bolan, Abebe Bikila, Fernando Martín...). San Mamés sufrió martirio y óbito (le remataron clavándole un tridente en el abdomen) con 17 años. Lady Di, Bob Marley y Marilyn Monroe, cada uno a su manera, dijeron bye-bye con 36. Che Guevara con 39. Mozart no pasó de los 35. Tampoco Charlie Parker. Ni Georges Bizet de los 37. Nino Bravo, 29 (¿a que parecía más viejo?). Billy the Kid es acribillado con 21 años.A Alejandro Magno se lo lleva el tifus con 33. Idéntica edad a la que un cáncer de útero derrota a Eva Perón. A Rodolfo Valentino, una peritonitis, tenía 31 años. Sharon Tate, asesinada a los 26 . Jaco Pastorius muere a los 36 años tras una paliza del vigilante de seguridad del club Midnight Bottle(cinturón negro de karate) que tan solo cumpliría 5 meses de cárcel. Marvin Gaye murió por un disparo de su padre la víspera de cumplir 45 años. Ritchie Valens (con 17 años) y Buddy Holly(23 años) mueren en el mismo accidente de avioneta el 3 de febrero de 1959, una fecha desde entonces conocida como "el día que murió la música". El general Custer tenía 37 años cuando fue masacrado por los guerreros sioux de Caballo Loco. Salvador Puig Antich fué ejecutado cuando contaba 25 años. Juan Paredes Manot, "Txiki", tenía 21. Jose Antonio Primo de Rivera es fusilado con 33 años. Con 37 años Van Gogh se pega un tiro en un trigal. A Billie Holiday se la lleva una cirrosis hepática con 44 años. Cleopatra, cuya tumba jamás ha sido localizada, se quitó de enmedio con 38 años. Igual que el ciclista Luis Ocaña.
A todos ellos, felicidades en su santo.

sábado, 14 de junio de 2008

Héroes y villanos


El caso es que, sin tiempo a recuperarme, este sábado lo he dedicado a grabar (con mi joven productora Kosmorama) un piloto televisivo con forma tan solo en nuestra cabeza hasta que..hey, ahí vamos. Gente anónima pasando por delante de la lente, de la cámara, durante cuatro horas, expresándose a su forma y demostrando -una vez más- que todos tenemos algo de héroes y tambien de canallas, pero sobre todo de héroes. Ay, sólo hace falta rascar un poco, acercarse a alguien y preguntarle (no como una formula, no, sino de verdad, de verdad, joder, de verdad...qué cosa, tú) ¿cómo estás?¿cómo te trata la vida?, para descubrir tantas, tantas cosas: soledad, lucha, enfermedad, naufragios inesperados, incomprensión...y por encima de todo, supervivencia, tirar palante, la lucha de todos los días, levantarse y pelear, y encima reír y escuchar y levantarnos y salir y comprar el cupón de la ONCE y recoger los análisis de la revisión médica temblando no se sabe de qué ni por qué, pobres criaturas, ya que somos héroes y villanos, valientes cobardes llenos de un miedo audaz, exploradores aterrados de un mundo ajeno, desconocido y tan, tan, tan fugaz...

viernes, 13 de junio de 2008

Ingratitud


Acaban de extraerme la muela del juicio. Todo un gustazo. Así que ahora escribo esto con una gasa en el socavón (frenando la hemorragia) y bajo la influencia del Nolotil (¡viva la droga bien organizada¡). Todo ha ido bien, creo que de esta no muero, así que a seguir aguantándome, qué coño. Al terminar la masacre mi dentista va y me coloca delante la pieza extraída: "¿Te la quieres llevar?". Y yo (aturdido sin duda por una experiencia tan mística) voy y digo que no, que no, que pa qué. Y ya véis: como que ahora me arrepiento. Mi trocito de marfil, que tantas aventuras ha corrido pegado a mí (lo que ha tenido que ver y oir, el pobre, las cosas que ha visto mascar...) andará ahora junto a otros tristes deshechos, hundido por la traición de la que ha sido víctima, camino a cualquier estercolero. Qué ruin he sido. Qué menos que darle una despedida digna: construirle un pequeño ataúd de roble y darle sepultura en esa campita junto al molino de Getxo que tanto y tanto le gustaba, hacerlo a los sones de algo de Parálisis Permanente, su grupo favorito de siempre...

Tal vez todavía esté a tiempo...la consulta cierra a las siete...os tengo que dejar.

lunes, 2 de junio de 2008

Pobres criaturas

Hubo un tiempo en que los autos de choque formaron parte de nuestra educación sentimental. Tenían algo -lo veo ahora con claridad- de colocón preadolescente. Aún éramos niños (¿trece años tal vez?), pero los terribles nubarrones de la "edad del pavo" ya asomaban en el horizonte. Adiós inocencia, adiós. Adiós para siempre. Empezaba el juego duro .Los nubarrones eran densos, oscuros y en mi cabeza adquirían la forma de un tigre rugiente que poco más tarde me encontraría representado con insólita perfección en la contraportada de un disco de los Moody Blues ("A question of balance").

Acabábamos de conquistar el espacio de los domingos por la tarde y celebrábamos como una panda de idiotas ingratos el haber dado esquinazo por fin a nuestros padres y a su jodido Renault 4 y a aquellos pic-nics (maravillosos, puros, irrepetibles, lo veo ahora con tanta claridad) en los arenales de Oriñon o en las campas de Pobeña. Todo aquello había perdido sentido de sopetón, había caducado del todo, cosas de niños que ya,pobres ilusos, ya no éramos.

Había chicas a las que perseguir sin que ellas lo notaran, asuntos muy serios que discutir en tristes bancos de parques tristes y horas y horas de deambular sin dirección y sin un duro en el bolsillo. Y en una de las casillas de aquella vida nueva estaban ellos: los autos de choque.

Pura psicodelia. Lisergia de todo a cien. El placer del ruido, las luces de colores, la agresividad domesticada, los bocinazos, los gritos, los golpes de las gomas contra los bordillos metálicos, las ruedas rodando sobre el acero, el roce eléctrico y txispeante de las varas traseras de los coches contra la red superior y...la música, la música abriéndose paso entre todo aquel pandemonium...Una mezcla explosiva de Dany Daniel y el "Vals de las Mariposas" , Demis Russos y "We shall dance" , el rayo de sol de Los Diablos, el "Dejaré la llave en mi puerta" de Tony Ronald y hasta la hot-hot Suzi Quatro. Todo aquello vomitado por unos enormes bafles baqueteados en mil trasiegos de feria, sulfurados, como rescatados del mismísimo infierno. Aquello era la puerta a una nueva dimensión, un salto en el tiempo, el trailer cruel y fascinante de una vida nueva e inquietante que ya, con la velocidad de un guepardo, se nos echaba encima. A nosotros, pobres angelitos. A nosotros que, de pie e indefensos ante todo aquello, sin entender ni la identidad ni el origen de las fuerzas que nos azotaban, tan solo podíamos temblar. Temblar en silencio, sin decíselo a nadie y sin que nadie lo notara. Que para eso éramos hombres, joder.

sábado, 24 de mayo de 2008

Badfinger - Without You - Pete Ham

La inclusión por parte de El Conde de Montecristo de esta canción en su inapelable lista de canciones lapa me trajo a la mente a este grupo, Badfinger, los verdaderos creadores del "Without You" (y no Nilsson, como creí durante mucho tiempo, o Mariah Carey como - joder,qué vida- a buen seguro es considerada de forma mayoritaria) y una de las bandas de música más excitante y con peor suerte de los primeros 70. Fueron los grandes protegidos de los Beatles, uno de los primeros fichajes de su discográfica Apple, y hasta los de Liverpool idearon algún tema para ellos, haciendo apariciones estelares en sus albumes. Badfinger, grabaron dos LPs asombrosos ("No dice" 1971;y "Straight Up",1972, mi favorito) , rotundos, adultos, disfrutables de principio a fin... y luego vino la tormenta: sus dos líderes se suicidaron con unos años de diferencia (en 1975, el vocalista y compositor Pete Ham;más tarde, en 1981,Evans, el bajista) con una escalofriante coincidencia: los dos se ahorcaron (como despues lo harían Ian Curtis de Joy Division o Michael Hutchence de INX, dos historias pa flipar). Detrás de sí, Badfinger dejaron una música intensa, adulta y ¡vital como pocas¡ y un hit que les hubiera hecho de oro. Manda huevos.

miércoles, 21 de mayo de 2008

El ataque de las canciones-lapa


Ya dijo Woody Allen que cada vez que escuchaba a Wagner le entraban ganas de invadir Polonia. A mí lo de Polonia pues no, pero sí voy a confesar que algunas de las canciones de la Historia Sagrada de la música me provocan mareos, ardor de estómago, visión doble y hasta vómitos. Son un puñado de ellas, pero las muy cabronas me atacan una y otra vez donde menos me lo espero: en medio de una endodoncia o en la sección de congelados del Consumer, reptan viscosas entre la programación radiofónica, se cuelan en los ascensores y hasta se infiltran en medio de una cena que hasta ese momento iba bien, joder, iba bien...Son las canciones-lapa. La canción-lapa, como su mismo nombre indica, surge en un momento de tu vida, y - a pesar de que la odias de inmediato, o tal vez por eso- se te pega al chásis y te acompaña en tu devenir así pasen las décadas y los siglos, montándote desagradables emboscadas una y otra vez, mecagüen sus acordes.... No sé si son malas o geniales, ni me importa (la verdad es que todas ellas tienen admiradores de los de verdad, algunas pasan por incontestables obras maestras, ponerlas en cuestión puede costar una amistad, serán hijas de puta, tú...), solo sé que a mí me ponen enfermo. Las detesto. No puedo evitarlo. Me deprimen, me ponen atacao, me integraría en cualquier grupo radical que propusiera eliminar de la faz de la tierra estas canciones....


Top-10 de canciones-lapa de Bruno Pekín


1. BRUCE SPRINGSTEEN: "Born in the U.S.A."

Profundamente insoportable. Cargante. Repetitiva. Energía ficticia cacareando en una orgía de aburrimiento.


2. OSKORRI: " Furra, Furra".

Por el amor de Dios...¡Basta ya¡. Ruego al cielo que mis tímpanos se divorcien de esta obra maestra por lo que me queda de vida. Yo me lo pierdo, asumo los riesgos, ¿que más queréis?. Que así sea.


3. ERIC CLAPTON: "Tears in Heaven"

He aquí la quintaesencia del empalago. Prefiero un ataque de apendicitis, la verdad.


4. ANTONIO VIVALDI: "La primavera".

Sin rodeos, una horterada.


5. THE POLICE: "Roxanne".

La primera vez hace gracia. Pero ¿cuánto hace de eso?.


6. KEPA JUNKERA: "Marijaia".

Que las lamias me perdonen. Un año podrían dejarla descansar, ¿no?.


7. PINK FLOYD: "Money".

Tener un título tan clarito y arrancar con una caja registradora le han garantizado la inmortalidad: sirve de acompàñamiento a cualquier información económica. Está en la radio y en la tele. Es guay. Pero atufa desde siempre. De lo peorcito de los Floyd. Me crispa. Cuando suena, de tener cerca el botón nuclear, seguro que lo apretaba.


8. DIRE STRAITS: "Money for nothing"

Más money, ¿curioso,no?. Mala de cojones. Un bodrio sónico sin igual que, para mi pasmo, siempre provoca que algún pavo a mi alrededor entre en trance y simule tocar la guitarra eléctrica. Patético en grado sumo. Me hunde la noche, que sepáis. O el día. Esta hunde lo que haga falta.


9.BRASIL MIX.

Se trata de un meddley de canciones brasileiras unidas por un "oh, le, leeeee, oh, la , laaaaaa" chirriante en grado sumo. Enlazadas surgen letras como..."meu amigo chaaarlie brown , uouououo, jey,jey,jeyyyyyyyy, meu amigo chaaaarlie brown uo-uooooooo-uo-uoooo" , "ustedddddd aaaabusóóóóóó, sacó provecho de mí abusóóóóó" y otras de la misma calaña, ¿la recordáis?...todo dios se agarraba en cadeneta y daba vueltas por el bareto tirando vasos de líquido caliente en un éxtasis colectivo tan solo comparable al de ciertas tribus amazónicas tras una ingesta masiva de hierba del diablo. A sus indudables virtudes, el disquito de marras añadía una última y definitiva: era interminable. Emocionante, ¿no?...Pues bien, no me preguntéis por qué, pero esta maravilla siempre me hace alcanzar las más altas cimas de la desolación. Por muy bien que yo esté, la canción arranca y ¡zas¡, ya estamos, hundido, es un torpedo en mi línea de la flotación. Ya sé: me lo tengo que mirar. Ya, ya....


10. QUEEN: "Radio Gaga".

El horror.


Uff. Termino la lista con un sudor frío, no creáis. Feliz de acabar este viaje al corazón de las tinieblas....Ahí tenéis diez de mis canciones-lapa, el infierno las confunda. Repito que una canción-lapa ha de perseguirte en el tiempo (como Terminator), pegársete muy atrás y acompañarte tozudamente hasta aquí, esa es la esencia de la canción-lapa. No valen por lo tanto las "umbrellas" de turno, demasiado recientes, y que tal vez- como tantas y tantas otras- no aguanten las primeras heladas...Llegar a lapa no es fácil, solo lo logran las peores...Otro día os diré porqué Van Morrison me parece un aburreovejas...pero hoy os invito a confeccionar vuestra lista personal de canciones-lapa, ¿os atrevéis?...pues adelante.

sábado, 19 de abril de 2008

hip..hip...hipocresía




"¿Los chinos son los asesinos porque es el país del mundo que más penas de muerte ejecuta y no lo son los estadounidenses que les van a la zaga?¿O es que a los europarlamentarios les parece menos asesinato una ejecución en Estados Unidos que una en China?...si China lleva ocupando el Tibet más de 50 años, si China lleva aplicando la pena de muerte desde tiempos inmemoriales, a cuento de qué se eligió en 2001 a Pekín como sede de los Juegos Olímpicos de este año?...Igual es que entonces preocupaba hacia dónde iba a transitar el capitalismo en China y no querían perder la oportunidad de reíreles cualquier gracia para tratar de abrir el mercado a cientos de millones de consumidores y hoy, por el contrario, están preocupados porque quienes están consiguiendo invadir los mercados occidentales son los chinos y, claro, eso hace menos gracia.


Así que a la voz de "¡cierren filas¡" del capital europeo, nuestros eurodiputados andan ahora instando a los tibetanos a que se inmolen en las calles para recuperar su estado feudal, tratando de boicotear las olimpiadas y, a nosotros, sus representados, contándonos el cuento chino del mundo libre contra los asesinos para que nos traguemos mejor la milonga. ¡Qué mundo éste¡."

Lo dice Alberto Montero, profesor de Economía aplicada de la Universidad de Málaga, en una página absolutamente recomendable: www.rebelion.org.

A pesar de lo que nos enseñaron los curas, hollywood y los cuentos infantiles ( a saber si no es todo lo mismo...) es extraño toparnos en este mundo con la lucha del bien contra el mal. Más bien aquí a lo que asistimos con mucha más frecuencia es a la lucha del mal contra el mal. Y encima nos empujan a tomar partido. Cuando deberíamos decir: ni lo uno ni lo otro, iros a la mierda (y ahora me cruza por delanteante el fantasma de Fernán Gomez, pobrecito). Habrá olimpiadas, of course, demasiada pasta globalizada en juego, las marcas (mira, que soy nike y me cabreo, eh?) reclaman su parte del pastel y lo demás es puro regateo (aprovecho el asunto para arañarte un poquito, pero sin rencor, ¿verdad?). ¿Qué hacer?....Solo se me ocurre una cosa...

VASCOS DEL MUNDO ENTERO...¡BOICOT TELEVISIVO A LAS OLIMPIADAS¡¡NO VEÁIS NI UNO SOLO DE SUS PÉRFIDOS MINUTOS¡¡NI AUNQUE SE COLOQUE UN GERMINGAKOEGASGOITIA EN LA FINAL DE REMO¡¡NI AUNQUE UNIFIQUEN TODOS LOS CANALES PARA EMITIR LO MISMO¡¡ SOMOS VASCOS Y SABEMOS LO QUE QUEREMOS, Y ESTAS OLIMPIADAS A LA MIERDA MANDAREMOS¡


Que así sea. Amén.

viernes, 18 de abril de 2008

Evolución criminal del mundo


"En la "sociedad del espectáculo" lo natural es interesarse por lo espectacular, es decir, por el terrorismo. No obstante, sin perjuicio de su importancia, es evidente que la cuestión terrorista no puede monopolizar la cuestión de la seguridad internacional, so pena de que se instalen en la sociedad, de manera definitiva, actores criminales más nocivos a largo plazo. El terrorismo transnacional representa una amenaza indudable de carácter estratégico. Ahora bien, ese terrorismo constituye una manifestación superficial, visible y molesta, mientras que el fenómeno mafioso resulta discreto e indoloro. Es la misma diferencia que puede existir entre una simple enfermedad de la piel y un cáncer."
"El G9 de las mafias del mundo" de Jean Francois Gayraud

jueves, 17 de abril de 2008

El alcahuete




Cadáveres encontrados en la frontera EEUU-México de 1995 a 2004: 2.978.



Víctimas provocadas por el muro de Berlín en sus 28 años de existencia: 3oo.

miércoles, 16 de abril de 2008

Videos incombustibles nº2

Rocky Roberts, un monstruo, el tío.

El cine del azar



Algo, llamémosle destino, azar, casualidad, yo qué sé...me lleva a ver las pelis de este Fatih Akin. La última en Madrid. Ahí tenéis al Bruno corriendo hasta los cines Verdi en una tarde de lluvia para ver el docu de Joe Strummer (justamente loado en el blog hermano "zaramatimes"), pero...¡ay,Dios¡ que cuando llega comprueba y horario no compatible, cagüenlaleche,. así que (como diría Lenin): ¿qué hacer? pues coño, aquí tambien dan la de "Al otro lado", así que...¡adentro¡. Magnífica, me arriesgo a decir, queridos amigos. El menda, salió encantao, y feliz de que este tío (de ascendencia turca y residente en Hamburgo) siga ofreciendo un cine tan duro y áspero como el papel de lija en unos tiempos de merengada general. Olé.A lo tonto llevo tres suyas. Dos ficciones y un documental, el de los sonidos de Estambul, sobre la riqueza musical de esa ciudad hechizada. Y el menda, siempre encantao, tú, que no es poco. ¡Salud y larga vida, Fatih¡¡Tú sigue así¡Y que el azar nos mantenga alerta, bendito sea.