OPERACION ASTE NAGUSIA

Siempre hay un imbécil que justo cuando acaban los fuegos artificiales, sin esperar ni un solo segundo, arranca el coche y se abre paso entre la masa de gente a golpe de bocinazos. A este subnormal este año le vamos a hacer comer su cuatro ruedas tuerca a tuerca. Cuando haya ingerido todo el Citroen, será elevado gracias a una plancha imantada hasta lo más alto de la grúa Carola, desde donde podrá seguir de forma privilegiada no solo las fiestas de este año, sino tambien las de los treinta siguientes.
Siempre hay un carachorra, tambien, al que la inmoderada ingestión etílica le hace creerse Fred Astaire. Indefectiblemente le sucede cuando más rodeado de gente está, preferiblemente en la órbita de las txosnas y lugares concurridos de alterne, que constituyen su hábitat natural y biozona de nidificación. En realidad lo único que hace es bailotear como quien pisa de pronto ascuas encendidas, con la cabeza caída y bamboleante sobre el pecho, girando sobre sí mismo con los dos apéndices superiores – cuyos extremos prensiles, similares a lo que en alguien normal llamaríamos manos, transportan, respectivamente, un caldo cervecero con el que riega a su entorno y un filtro de cigarro que aún se consume de forma pestífera- apéndices superiores, decía, que este nureyev local mantiene medio levantados en un claro homenaje a la jota navarra. Acompaña el pavo esta fascinante coreografía con unos sonidos vocales del tipo “naaaaa naaaa na na naaaaa” o algo así que, intentando ser musicales sin lograrlo, cumplen eso sí la condición de no coincidir nunca, ni por asomo, con la canción que suena en ese momento. En realidad, ni con esa ni con ninguna. Son sencillamente inhumanos. Para acabar con este pesadillesco personaje es necesaria la unidad. Me explico: normalmente la masa cariacontecida se abre y le deja un hueco al showman. Este año no. Este año en cuanto dé el primer saltito nos vamos a cerrar sobre él y cuando nos volvamos a separar solo va a quedar la colilla y el vaso de plástico.
Hay tambien lelos que cuando pillan un micro (donde sea) se lo meten hasta las amígdalas, lo ponen al máximo y berrean como cerdos en san martín idioteces monumentales; hay concejales – y alcaldes- que hablan a la ciudadanía con un tonillo jesuíticamente autoritario, tal y como se dirigiría un padre a unos niños traviesos y descerebrados (en Bilbao, el barbado Sabas intentando prohibir la harina en el txupinazo); hay komparseros superestars que creen haber inventado la fiesta y que les pertenece un poquito más que a tí y políticos que la ven como una campaña electoral; hay cacos con la piel de mil colores que ahora mismo ya tienen puesto el ojo en tu casa; toros que están pastando bajo el sol vertical de Salamanca y vendrán hasta aquí , hasta una plaza de arena gris, a pasarlo de muerte bajo la mirada atenta y popular de Ramontxu "Nomepierdounacorrida" García; empleados de la limpieza con depresión pensando en la enorme cagada que se les viene encima; ratas avariciosas pergeñando cómo pegar el palo a los guiris que nos visitan, palo, sí, palo en las terrazas, en el plato de bacalao a la vizcaína, en la tortuosa carrera en espiral patrocinada por el taxista camino del hotel…
Y aún así, a pesar de todo, estas fiestas que llegan son cojonudas. Porque la gente, en su inmensa mayoría, lo es.
Postdada: Por cierto, advierto este año en el populacho un grave descontento con la programación musical. Pero…¿por qué?...¡si están Oskorri y Kepa Junkera¡ Aquí lo que hay es mucho ingrato.