Necrópolis

Franz Shubert se despide del mundo con 31 años, sífilis. Juan Crisóstomo Arriaga muere días antes de cumplir 20 años. Emily Bronte no necesita salir de su caserón familiar en Yorkshire para escribir "Cumbres Borrascosas" y palmarla a los 30 años de tuberculosis. La misma edad que tiene Nerón cuando opta por suicidarse. A Edgar Allan Poe el delirium tremens se lo lleva al otro barrio a los 40 años. Boris Vian muere de un infarto en la oscuridad de un cine de Paris contemplando la adaptación cinematográfica de su novela "Escupiré sobre vuestra tumba". Tenía 39. La misma edad a la que la diña Kafka sin haber editado nada y con ordenes expresas de que sus manuscritos fueran quemados íntegramente (evidentemente, le traicionaron). Shelley se ahoga con 29 tacos en el golfo de Spezia. Janis Joplin, sobredosis a los 27. Los mismos que Jimmi Hendrix. Y Kurt Cobain. Y Jim Morrison. James Dean se da la ostia con 24 sin haber oido hablar jamás del cinturón de seguridad ( en accidente de tráfico tambien mueren Albert Camus, Manolo Caracol, Roland Barthes, Tino Casal, Gaudí, Grace Kelly, Cecilia, Bruno Lomas, Linda Lovelace, Carlos Monzón, Murnau, La Niña de Antequera, Marc Bolan, Abebe Bikila, Fernando Martín...). San Mamés sufrió martirio y óbito (le remataron clavándole un tridente en el abdomen) con 17 años. Lady Di, Bob Marley y Marilyn Monroe, cada uno a su manera, dijeron bye-bye con 36. Che Guevara con 39. Mozart no pasó de los 35. Tampoco Charlie Parker. Ni Georges Bizet de los 37. Nino Bravo, 29 (¿a que parecía más viejo?). Billy the Kid es acribillado con 21 años.A Alejandro Magno se lo lleva el tifus con 33. Idéntica edad a la que un cáncer de útero derrota a Eva Perón. A Rodolfo Valentino, una peritonitis, tenía 31 años. Sharon Tate, asesinada a los 26 . Jaco Pastorius muere a los 36 años tras una paliza del vigilante de seguridad del club Midnight Bottle(cinturón negro de karate) que tan solo cumpliría 5 meses de cárcel. Marvin Gaye murió por un disparo de su padre la víspera de cumplir 45 años. Ritchie Valens (con 17 años) y Buddy Holly(23 años) mueren en el mismo accidente de avioneta el 3 de febrero de 1959, una fecha desde entonces conocida como "el día que murió la música". El general Custer tenía 37 años cuando fue masacrado por los guerreros sioux de Caballo Loco. Salvador Puig Antich fué ejecutado cuando contaba 25 años. Juan Paredes Manot, "Txiki", tenía 21. Jose Antonio Primo de Rivera es fusilado con 33 años. Con 37 años Van Gogh se pega un tiro en un trigal. A Billie Holiday se la lleva una cirrosis hepática con 44 años. Cleopatra, cuya tumba jamás ha sido localizada, se quitó de enmedio con 38 años. Igual que el ciclista Luis Ocaña.
A todos ellos, felicidades en su santo.

la m con la a...ma

Hubo un tiempo en que los políticos sabían hablar. Pero ese tiempo pasó. Nuestros políticos, que ahora arrancan una larguísima campaña, parecen haber olvidado -justo cuando más cámaras les persiguen, justo cuando más micrófonos les rodean- aquello de que "al buey por el cuerno y al hombre por el verbo". La oratoria, el arte de hablar con elocuencia, parece pasar por sus horas más bajas. Esa capacidad de encender, de contagiar, de entregarse a un arrebato de imaginación retórica y gestual empieza a parecer cosa de la prehistoria. De tener que evaluar de 1 a 10 ese don, y sin pensármelo mucho allá va la lista.
10 puntos.---------------------
9 puntos.----------------------
8 puntos. Adolf Hitler y Martin Luther King.

7 puntos. Eva Perón, Winston Churchill, Che Guevara, Gandhi.

6 puntos. Salvador Allende, Benito Mussolini.

5 puntos. Xabier Arzallus, Alfonso Guerra, La Pasionaria.

4 puntos.Telesforo Monzón.

3 puntos. Azkuna y Javier Rojo.

2 puntos. Arnaldo Otegi y Juan Carlos Rodriguez Ibarra.

1 punto. Patxi Lopez,Ibarretxe,Odon Elorza, Zapatero,Rosa Díez y Uxue Barkos.

0 puntos. Urkullu,Antonio Basagoiti,Permach,Josu Erkoreka, Rajoy y Maria San Gil.

-1 punto. Javier Madrazo y Juan Carlos I.

Pasmao

Matías Prats está leyendo los titulares del día. De pié, como se lleva ahora, con la sintonía aún de fondo, va desgranando titulares hasta que llega al del tipo de la foto…”el presunto violador –dice- no tiene antecedentes penales, está casado, tiene varios hijos y…(aquí Matías compone su mueca de asombro y escupe con énfasis…)…¡hasta nietos¡”.
Pego un respingo. ¿Comooooooooorrrrr?. A ver si me aclaro. Si he entendido bien o Matías o el redactor (o los dos) entienden que ser abuelo es una vacuna contra los más sucios instintos, que ser abuelo conlleva garantía de “label moral”, que tener nietos te santifica, que pasear el carrito del hijo de tu hijo es garantía de un corazón blanco. ¡Y una mierda¡¡Doy fé (como la puede dar cualquiera que se ponga a pensar un solo segundo)de que la historia registra abuelitos rateros, asesinos de masas y hasta genocidas . Desafortunadamente, hay “angelitos” como el del casco, que se esfuerzan en demostrarlo.
Tiempos difíciles. Mientras miramos el fondo oscuro de la hipoteca, a nuestra espalda la idiotez engorda que no veas…

SOUVENIR

"YA A MUY TEMPRANA EDAD ME VÍ OBLIGADO A

ABANDONAR MI FORMACIÓN...

........ PARA

ACUDIR A LA

ESCUELA".

¡Aupa Rajoy¡

El discurso de Navidad del Rey es un coñazo. El del lehendakari tambien. Un funeral (salvo en ese tan morboso como breve instante en que el cura describe al finado) es un coñazo. Una boda, tambien. El Ulises de Joyce es un coñazo. Hacer cola en el paro es un coñazo. Los tonos de voz de Urkullu, Madrazo, Vidarte y Montserrat Caballé son un coñazo. Santiago Auserón es un coñazo. Comprar en Eroski tambien. Una próstata floja en plenas fiestas es un coñazo. El 90% de los profesores son un coñazo. El 90% de los alumnos tambien. "El Derby” de ETB es un coñazo. Que te entre un yonki en la calle es un coñazo. Las fotos (¡y no digamos los videos¡) de los demás son un coñazo. Son un coñazo los futbolistas, los psicólogos, el Papa, Don Celes, los borrachos que duermen en los cajeros, el derrumbe de las bolsas, Paulo Coelho, el "boga-boga" en una sobremesa, más de cuatro chistes seguidos, los gestitos guais de Melendi, y de Bebe, los ramalazos mesiánicos de Bono, los aeropuertos, los periodistas que creen en la objetividad, la cerveza caliente y sin gas, Oskorri con la sinfónica X, las asesorías jurídicas, Kill Bill (parte1 y parte2), los condones, el niño del vecino, cortarse las uñas, ir al dentista, las páginas de cultura de El Correo, el ruido del basurero, los gases, la pareja cuando no te deja en paz. Vivir esclavo de la gravedad es un coñazo. Yo soy un coñazo…


¿Y UN DESFILE MILITAR NO? ¡¡¡¡¡¡ANDA YA¡¡¡¡¡¡¡
¡NI UN PASO ATRÁS MARIANO¡ ¡LA VERDAD NOS HARÁ LIBRES¡

El de enmedio de Los Chichos

El de enmedio de Los Chichos
me ha dicho que en la otra vida
se le han olvidao las penas
se acuerda de la alegría
pero me ha dicho que está mu solo
ya no tiene compañía.
Estopa,” El de enmedio de Los Chichos”
El de enmedio de Los Chichos nació en marzo de 1951. Juan Antonio Jimenez Muñoz ve morir pronto a su padre y es criado por su abuela materna, con quien se brega en la venta ambulante y en la más pegajosa de ajos por las puertas, así que de “Ajero” pasará a ser conocido universalmente por “El Jero”. Años más tarde, su encuentro fortuito con los hermanos Julio y Emilio González Gabarre le lleva a integrarse en Los Chichos. Es una fusión bendecida. El Jero aporta unas letras y una música que hacen de Los Chichos una máquina de seducción marginal. Cantautores al límite, pablosmilaneses del jaco periférico, pasman a las discográficas de la época con ventas masivas. Sus discos y cassettes arrasan. De 1973 a 1985 sus letras son escupidas desde seats 1430 a toda ostia y erredoces proto-tuneados. Su música rumbea antros perfumados de afgano e invade bandas sonoras de películas protagonizadas por actores tan reales que pasaron a criar malvas antes de entrar en la treintena. El Jero no para: surte de temas enormes la fulminante irrupción de Las Grecas, cría dos hijos con Araceli (con quien se había casado a los 17 años), surfea sobre olas de güisqui y se arroja a los pies del caballo. Con el tiempo llegan los conflictos, “El Jero” abandona Los Chichos y edita dos discos en solitario en los que ya su estrella ha dejado de brillar…Y así, el de en medio de Los Chichos llega al final de su camino un mes de octubre de 1995;ese día El Jero está en su casa de Madrid, acaba de comer y le pide un chandal a su mujer, cuando ella vuelve, él ya no está, se ha lanzado por la ventana.

¡Monty Python, qué tiempos¡

Hace poco el blog hermano Zaramatimes revolvía en la memoria colectiva en busca de las películas que nos hubieran hecho reir. El humor es personal e intransferible y no tengo ni la menor idea de qué depende, pero os puedo jurar que con este sketch de "Monty phyton en Hollywood" a mí se me salieron las muelas. Cosas de la vida. Palabra de legionario romano.

¡Vade retro ,Sobrera¡

MEDIOS
Carlos Sobera no entiende a TVE: abandona Antena 3 por un programa, le piden que intervenga en otros dos que no cuajan y ahora se queda sin estreno inmediato .

El Confidencial Digital.

Este tío me provoca urticaria en todo lo que no sea “¿Quiere usted ser millonario?” (un concurso en el que da la talla, sí, lo reconozco, “clava” el modelo de presentación que exige el formato aquí y en Pernambuco: cara de guasa, mantener silencios, arquear la ceja…muy bien). Pero a partir de ahí resulta que el Sobera se crece y distintas cadenas pretenden convertirle en el “showman” que no es ni de palo. Le he visto bajar escaleras faraónicas ¡cantando¡ (o algo así), destripar entrevistas, bailotear con desparpajo sonrojante, empalagar sin piedad al más pintado, todo salpicado por esos tan repentinos como chirriantes sobreagudos de voz marca de la casa que -lo que es por mí- se podría meter por el culo, mientras mira amerengadamente a la cámara, a ti, y a ese ingrato mundo que no acaba de entender tanta genialidad regalada…Y así en un programa, y en otro, y en otro ("El día D", "El Supershow", "La Gran Evasión","Doble juego", "Números Locos", "El show de los récords", "El invento del siglo", "1 contra 100","Jeopardy", "¡Canta¡¡ Singstar¡"....la mayoría de ellos suspendidos de forma más o menos fulminante por sus bajas audiencias)...Y hoy "tan solo" (sic), se luce en un concurso incombustible: Date el Bote, en ETB, por el que pasa con el gesto autosuficiente de quien está haciendo un favor por cuatro perrillas. Ahora dice que en TVE, donde ha recalado tras salir de Antena3, donde a su vez -recordemos- llegó huyendo de Tele5, no le entienden.¡Joder, es Sobera¡ Pobrecito. Que le den una oportunidad, coño.

En la mente de Pablo Ibar

Pablo Ibar tiene 36 años. Pablo Ibar es sobrino del célebre Urtain. Lleva 14 en la cárcel, en EEUU, diez de ellos en el corredor de la muerte. Está acusado de cometer – junto a otro condenado- un triple crimen, el de Casimir Sucharsk, dueño de un club de alterne en Miami, y de las modelos Marie Rogers y Sharon Anderson. Una cámara de video lo grabó todo. Cuando uno ve en esas imágenes el modo frío y repugnante con que dos encapuchados liquidan una por una a las tres víctimas, el estómago se encoge, el vómito ataca y el asco lo invade todo. Un crimen , cristalinamente cruel, cruel, cruel, de eso hablamos.
Pablo Ibar, tras tres juicios en contra, sigue proclamando su inocencia. Su familia le cree de buena fé y a pies juntillas. Las instituciones vascas destinan dinero público para costear uno de los bufetes de abogados más caros de EEUU que lleve adelante una nueva apelación. Poco a poco, lo que había comenzado como un “Saquemos a Pablo del corredor de la muerte” se convierte en un “Salvemos a un inocente”…Lo que es yo, confieso que me he perdido en el camino. La prensa escrita titula “El calvario de Pablo Ibar” (y pasa a describirnos, de forma a menudo empalagosa, a un chaval que ha perdido su juventud por un error judicial), un documental que sobre el tema programa ETB a bombo y platillo se me antoja parcial y sesgado hasta el sonrojo, tanto que me inclina hacia donde precisamente no pretende hacerlo.
Bien. Acompañadme. Busquemos la solución. Vamos a salir de dudas. Estamos cruzando el Atlántico…Aquello ya es Florida, y ahí abajo está la cárcel de Starke; esa galería de celdas de tres metros de largo por dos de ancho es el corredor de la muerte y ahí está Pablo…vamos a entrar en su mente…ya estamos dentro y tengo miedo…Tengo miedo porque aquí, en algún sitio está la verdad…o cometió el crimen del que se le acusa o no , no hay más opciones…si es inocente será imperdonable que no hayamos hecho más y más pronto; y si es culpable, voy a tener que ver cómo este tío se está partiendo el culo a nuestra costa.

El día que el mundo explote no te vas a enterar

Fecha en que fue detectada la contaminación con material altamente radiactivo (cobalto-60) en la central nuclear de Ascó-1 (Tarragona): 26 de noviembre de 2007.
Empresas propietarias de la central: Endesa e Iberdrola.
Fecha en que se comunicó el suceso al Consejo de Seguridad Nuclear: 3 de abril.
Fuente de conocimiento público de lo sucedido: Greenpeace.
Fuente de la fuente: alerta anónima de trabajadores de la central.

Fuente:Salvador Gomez Arnal, "A Sangre Fría", revista El Viejo Topo.

El opio del pueblo nos cuesta un cojón.

Cantidades que según el Ministerio de Hacienda el estado español entrega anualmente a la Conferencia Episcopal y a la Iglesia:

Del IRPF: 150 millones de euros.
Subvenciones a colegios concertados: 3.200 millones de euros.
Sueldos de profesores de religión: 517 millones de euros.
Para organizaciones sociales: 90 millones de euros.
A hospitales e instituciones de beneficencia: 60 millones de euros.
A capellanías castrenses en cárceles y cuarteles: 30 millones de euros.
Para el patrimonio inmobiliario y artístico: 200 millones de euros.
Para otras actuaciones en el ámbito urbano: 60 millones.
Ahorro por desembolsos fiscales no realizados: unos 750 millones de euros.
Total: más de 5.000 millones de euros.

Fuente: Salvador Lopez Arnal, "A Sangre fría". Revista El Viejo Topo.

Las cenizas tambien arden

No somos pocos los que pensamos que el rojerío felón sigue actuando en la sombra. Comunistas y ateos simulan estar en coma, pero en cuanto la gente de bien se despista un poco, ¡zas¡: los muy pérfidos nos meten un gol. Fruto sin duda de estas maniobras es la decisión del Athletic de destinar una zona de su futuro estadio para que los aficionados depositen sus cenizas. De entrada, ya hay 20.000 plazas, y dependiendo de la respuesta el columbario será ampliado o no. Sin pudor, la Sacrosanta Institución Rojiblanca confiesa que la susodicha movida le va a salir de lo máááássssss rentable. ¡Cómo no¡ La ecuación es sencilla: en pocos años, el juego del equipo y su coqueteo con la segunda división han hecho un buen trabajo de zapa: ya están las aortas debilitadas, la tensión por los suelos, las diabetes disparadas , la neurastenia ebulle devorando células, cabalga el stress, azota el insomnio, un avinagramiento general recorre las autopistas de la sangre, la reostia…Si añadimos que esta terapia está siendo aplicada a una afición entrada en edad y corroída por largas temporadas de un viento afilado y unas humedades de tres pares de cojones, el resultado es obvio: los sufridos socios van a caer como moscas. Dos mil huequitos, a 3.000 euros cada huequito…pues…¡hacemos caja¡.
Un paseo por los blogs del club ya nos depara, entre los habituales cabeceos de asentimiento corderil, algunas perlas rebeldes que aúnan humor y malaleche a partes iguales:
- “Ya sufrimos bastante en vida en San Mamés para hacerlo después de la muerte…” (AZB)
- “Luego que no nos extrañe ver deambular a los jugadores por el campo como zombis” (Elwood Blues)
- “Ahora que prohíben fumar, nos llenan el campo de cenizas. Qué hipócritas” (Gurtz)
- “ Y el día de Todos los Santos, todos corriendo a la grada, porque…¿organizarán un partido no?” (Galdarriko)
Pero el cabreo cachondo de los hinchas se queda pálido ante la embestida que el blog “Mística Verdadera”, entregado de siempre a una sacrificada cruzada para devolver los verdaderos valores católicos y romanos al estercolero social, dedica a la iniciativa de las urnas cenizosas. Tras garantizar que las almas que accedan a todo este despropósito van a sufrir el tormento eterno de verse privadas de los beneficios de ser enterradas en Camposanto, “Mística Verdadera” se adentra en el meollo de la cuestión:
“Y más aún, el espacio del nuevo estadio va a quedar maldito por la presencia de todas esas almas, inconsolables por su propia estupidez; y no es que se perderán partidos, no, mientras el fútbol siga siendo útil en el vaciado espiritual, sino que los asistentes verán reforzado el poder satánico sobre ellos a través de los condenados presentes en las cenizas del subsuelo.Creen que Dios no es nada, que no tiene poder, que no ve ni oye, que deja pasar todo, pero nadie se rie de Dios por mucho tiempo. Todo esto es la típica parodia satánica, vean si no, catedral, devotos seguidores, falsa liturgia dominical, dioses en competencia, han llegado demasiado lejos.”
A que acojona, ¿eh?...Y se le olvida que una de nuestras porterías es de Capuchinos…Desde aquí siento revolverse en su relicario en señal de apoyo el trozo de cráneo de San Mamés que se oculta desde 1946 en una de las dependencias de la capilla de la Santa y Real Casa de la Misericordia.
Y no le falta razón al santo. Todo el mundo sabe lo de la resurrección de las almas y lo de comparecer con nuestros cuerpos en el Juicio Final. Y no me vengáis con apostasías del tipo :” sí, ya, ¿y al que le haya aplastao una máquina como va a ir, en un tapper?”…yo os digo: ya se verá, pero incinerados no vais a ningún sitio. Y punto. Gente con estas creencias nos sentimos discriminados y , entendiendo que un cementerio como Dios manda se hace difícil de gestionar proponemos la momificación del socio en su asiento de toda la vida, las manos en las rodillas, la mirada atenta clavada en el campo. Una urna de cristal transparente (convenientemente bendecida) crearía el microclima adecuado para su perfecta conservación.
Soy consciente de que esta propuesta nos situará en un tiempo más o menos breve ante unas gradas llenas de fiambres encapsulados en cristal, pero ¿y qué?, eso pondrá aún más a Bilbao en el mapa del mundo, seremos un club más único todavía y en el Centro de Iniciativas Turísticas harán palmas con las orejas.
Amén.

Me duele un huevo/Solo para hombres

Pues sí. Desde ayer me duele un huevo. Y la culpa la tiene Canal Plus. Andaba en pleno zapping cuando algo me llama la atención . Lo veo en directo. Entrando a matar, el diestro Miguel Angel Perera (el torero de moda, nació en 1983, en cuanto aprendió a andar ya se puso a dar pases con los trapos de cocina en el patio de su casa de Puebla de Prior, provincia de Badajoz, para pasar muy pronto a torear carneros con una camisa de su padre a la que introducía un palo de billar por las mangas, o sea que born to be matador, pedigrí genético,¿queda claro?), bueno, total que el tío está entrando a matar su segundo toro (524 kilos, de nombre “Gorrión”, ¡Gorrión¡: no me digáis que no tiene delito la cosa, bien que nos cebemos con uno que se llame “Embustero”, “Negrasuerte” o “Gamberro”, pero ¿cómo se puede hacer daño a uno que responde a “Gorrión” o- como vendría poco después- “Caraalegre”? Eso es de gente inhumana, coño) ¿vale?. Sin previo aviso, en legítima defensa (¡le están matando, joder¡) “Gorrión” le mete voltereta y pitón al diestro. Revolotean en alarma roja capotes y subalternos, y en medio de todo el chaval se levanta, se mira la ingle y…”ahí está”, un huevo al aire, pero al aire-aire, liso, de color marfileño, sin la bolsa peluda que los sostiene, tú sabes, la madre de dios…Un par de horas más tarde el escalofriante parte médico describirá la caricia como “herida por asta de toro con entrada en la región escrotal izquierda con evisceración del testículo y salida por la raíz del pene”. Pa demayarse de solo leerlo, tú.
Los tres comentaristas del Plus otean el huevo escapista y reaccionan al unísono “¡Diosss, cómo debe doler eso¡”, dice Manuel Molés. “Pues sí, sí que tiene que dolé , porque si ya un golpe en esa parte duele, pues…eso…eso…tiene que sé muy doloroso, sí…”, aporta el matador retirado Emilio Muñoz. “Ññññgggggrrrrrunnnnnt sascrogggtñeata grrrrjjjjjietrrrrrrrrrr”, apostilla el maestro Antonio Chanel, Antoñete. “¿Quééééé´?”, le responde Molero por enésima vez…Increíble la perseverancia decodificadora del periodista, es evidente que desde hace unos años, cuando el maestro Antoñete abre la boca lo único que se oye es algo así como el siniestro gorjeo que mete el desagüe del lavabo al final, cuando por ahí se va el último suspiro de agua. Desde luego, nada ni remotamente parecido a esos fonemas ordenados que desde siempre vertebran un lenguaje terrícola.
El caso es que retiran al diestro a la enfermería. La retransmisión corre peligro, porque le quedan cuatro toros para lidiar (los seis eran suyos). Mientras esperamos noticias del quirófano, nuestros tres santones del micrófono nos regalan perlas del tipo: “bueno, ya sabemos que eso (por el testículo) lo que lleva son unos cables que suben parriba, a ver si hay suerte y no se los ha cortao”…”hombre lo questá claro es que con esa parte no va a poder hacer nada al menos en un par de días…”…”yo creo que se lo meterán donde lo tengan que meter y este chaval vuelve a salir”…”pues claro, porque estos son superhombres, están hechos de otra pasta, si esto le pasa a ronaldiño, por lo menos seis meses de baja, ¿verdá maestro?”, “shugggggggggggg ññññññññeigggggggggonoughhhhhh ñxñxhnug”, “¿quéeeeee?”.
Tras treinta minutos de humor sadomasoquista de gran altura vemos que el diestro sale de la enfermería…está pálido como un folio en blanco. En las oscuras tripas de la plaza un médico bregado le cuenta a un correponsal en pleno ataque de náusea que lo que ha hecho es devolver el testículo a la bolsa escrotal con un doble cosido de apaño, que el pene registra un desgarro sangrante y que el diestro se había negado a cualquier tipo de sedante “ya que al no haber comido casi nada en todo el día tenía miedo de que le sentara mal” (te cagas).
Continúa la corrida. Público y comentaristas enloquecen, se bañan de épica, se aferran con toda la piel a una tarde única, inolvidable, de esas que compensan el tedio de tantas otras . Perera sigue a lo suyo, se crece en cada capotazo y empiezan a caer las orejas…Un viento cabrón envuelve de peligro suicida cada gesto del torero. Y cada vez que el asta roza esa entrepierna yo me llevo la mano a los huevos.
Así llega el quinto toro y…le mete otra ostia que no veas, en la otra ingle, le agarra y le pone en órbita, el cuerno entra y la sangre sale, le empapa la pernera del traje en un santiamén, le cae a chorros muslo abajo. Se lo quieren llevar, pero el tío escupe rabia torera como baba la niña de El Exorcista, se incorpora, se hace un torniquete y acaba fundiéndose con el toro en una orgía de sangre compartida, entre el rugido carmina-buraniano de toda la plaza,"to-re-ro, to-re-ro, to-re-ro”. Para entonces, el del traje de luces ya no es que esté pálido, es transparente; además cojea, se escora, se aturrulla, circunvala, girotea, amaña, endereza y finiquita al morlaco con espada y sin rencor. Perera está a punto de derrumbarse. Pero antes le arrastran al burladero, lo pasean por el callejón, lo pierden por una de las bocas oscuras del coso. Mientras un torero de complemento hace lo que puede para liquidar el sexto toro, al héroe le sacan en ambulancia. Hoy está muy grave, al parecer esa segunda cornada le entra quince centímetros y “contusiona la femoral”. Los periódicos del día titulan “Perera, con dos cojones, figurón del toreo” (El Burladero, quiero imaginar que sin cachondeo) o “Vendimia de sangre” (ABC Sevilla, perfecto para una peli de terror con La Rioja como telón de fondo) .
Pero a mí me duele un huevo. El de la izquierda.
Y tal vez algo más.